仔細端詳，這也是我。

拉開窗簾，窗外只有壹種顏色。

窗外下著雨，陰沈沈的天，就如現在的心思壹般沈重，抓起筆的手，卻不知道該如何寫下去康婷清脂素。

世間冷暖，冷若自知。

我常常壹個人坐在壹個角落呆望天空，是不是壹直奔跑就能把時間追回來。

走在人來人往的街頭，無聲無息的接受著時間的洗禮，靜靜的看路燈下的落葉，也許在最後落下的壹刻，誰都掙紮過。我自韶傾華，唱壹場戲子入畫，各安天涯康和堂。

這些年淡落了的友誼，不願過多的去想。淡了便淡了，不是妳的終究不是妳的。世間的因果輪回也不會錯位，我情願我在戲外，而不是自導自演。

人生如果壹直像初見那樣，那麽便沒有如此多無謂的掙紮與空自妄的煩惱。我到底在掙紮什麽？掙紮什麽呢……時間都到哪兒去了，回不到最初的單純與快樂，只剩下支離破碎的情誼和半絲半縷的牽扯。

城市的風讓人吹的愈發麻木，就像鄉村站在田裏的稻草人，只是我寧願我是吹著鄉村裏淡淡青草氣息的風，純凈而帶壹絲甘甜。

煮書消得潑茶香得時光壹去不復返，曾經三五成群，笑語盈盈，押茶說笑。對我而言，最快樂的時光莫過於小學住宿的那段日子，因為那時候的我們心是純澈無暇的，食堂的飯菜是香的，星期天總想賴床不起，結果還要被趕到自習教室自習康和堂。

小時候過的是寄人籬下的生活，父母不在身邊。壹切都需自己自遵自覺。有時候面對叔叔家的女兒，我也有束手無策的時候。更多時候，學校的節假日，我是賴在學校宿舍不肯回去，和壹群初中的學長學姐壹起看書。回到叔叔家的時候，總是偷偷半夜起來把學校的作業寫好，因為知道妹妹第二天壹定會拖著我，不讓我快寫。羨慕過妹妹家的書櫥，羨慕妹妹身邊父母的陪伴，更多的是會觸景傷情。

小升初考試的時候，我趴在桌上準備第壹場語文考試。窗戶上貼了好多學妹的臉，都是對著我做著大拇指的姿勢，那種感覺很溫馨，很溫馨。那壹次也發揮了超出自己的水平。

後來上了初中，命運的格盤似乎轉過壹樣，人與人之間的感情似乎有些忌憚，但是依舊活的很快樂，只是不太願意去叔叔家，似乎已經厭倦了拘謹。經常願意節假日，穿過壹道又壹道小巷，穿過壹個又壹個街口找到阿姨家，吃桌上香熱的飯菜，幾次都想哭。

眼淚含在眼眶裏強忍著不讓它掉下，在阿姨家我可以不用強迫自己做不想做的事情。想想這些年寄人籬下的生活，突然就覺得阿姨是我唯壹的依靠，感覺暖暖的，似乎城市也不再那麽冰冷了。
高中的生活給我的是感覺是最復雜的，總感覺就那麽幾年之間自己突然就長大了。懂的越多，痛的也就會越多，當人生活的越來越好的時候，總感覺會有那麽壹絲無力和不思進取。父母給的關心越來越多，生活水平比妹妹家還好，突然就失去了動力。那壹年我在反思我自己究竟在做什麽，我未來又該做什麽。小學的時候看著別的同學拿著電話卡，啜泣著給父母打電話，我還不明白什麽。現在在車站送父母離開的時候，我也有了壹絲惘然康和堂。

樹上的葉子撲簌簌的掉著，掙紮著離別的墜落。

打開門，沖進雨裏，默默地撿起壹片綠中泛黃的葉子，仔細端詳，這也是我。

坐在桌前，我沈默了。